A hatóságok egyszerűen tanácstalanok a csaknem 50 ezer dollárnyi kárt, és több mint 25 megszenesedett szarkupacot maga mögött hagyó garázdaságok nyomán. A rossz szagú helyszínek felett kérdőjelet formáz a megriadt legyek tömege: sem ők, sem a művezetők, sem a hatóságok nem tudják, hogy vajon az ökoterroristákról van szó, akik ilyen sajátságos módon kívánnak tüntetni a Föld felborulni kész tápanyagegyensúlya miatt, vagy csupán részeg egyetemisták állítanak lángoló mementót egy-két rosszul sikerült statika-, vagy magasépítészet vizsga után.

Legyen szó róluk, vagy valami beteg piromániásról, akinek az olvadó műanyagban pácolódó fekália okoz perverz kéjt, a Clorox végre hangos megállj-t parancsolt. El is vártuk ezt egy olyan hírneves cégtől, aki mögött már évtizedes tapasztalat áll a kakafronton. Hála a fertőzés elleni kampányuknak, senkire nem ugrálnak rá azok a fertelmes, a TV reklámokból olyannyira jól ismert bestiák, amikor az ember épp megfeledkezve magáról, legelemibb szükségszerűségének hódol.

Szóval a Clorox most 5 ezer dollárt ajánlott fel egyetlen olyan tippért, mely a notórius budi-gyújtogatók kézre kerítésének hogyanját jelölné meg. Ha a ez még mind nem lenne kellőképpen nagylelkű és elkötelezett, a Clorox egy speciális retyó-brigád összetrombitálását is sürgeti.

A címer kiötlése talán még nem is annyira problémás, a felvarrókon mondjuk egy komfortos klozet lehetne látható, amiből a kifreccsenő vízsugár eloltja a lángra kapott, és még mindig a nadrágját igazgató építkezési munkást. Viszont az, hogy a különítmény akcióterve pontosan miben is állna, már egészen más kérdés. Talán térfigyelő kamerákat és szigorított beléptetést tudnék javasolni.