Nincs időnk semmire. Cipőt, csizmát kell pucolnunk. Rosszabb esetben a kandalló begyújtására, és a tej-süti megmérgezésére készülődünk. Hisz közeledik a nagy nap, amit már lassan egy éve várunk, és nem, ez nem az éves zokni mosó ceremónia: jön a nagyszakállú Mikulás bácsi, aki a jó gyermekeknek és felnőtteknek cukrot, diót, mogyorót, rosszaknak virgácsot, vagy szép piros, politikai propagandaanyagot hoz. Vagy bármi mást, aminek általában nem örül egy jó ízlésű ember.

Ám gyakran nem ilyen tartalmas a nagy készülődés. Álmosan felkelünk, kibattyogunk az előszobába, kivesszük az apróságokat a kipucolt lábbelinkből, amit még abban a pillanatban elmajszoljuk, majd nyakunkba vesszük a várost, és röpke másfél óra zötykölődés után megérkezünk munkahelyünkre. Lehangoló. De ne keseredjünk el! Fel lehet dobni a felnőttként már nem annyira izgalmas eseményt, némi agyament ötlettel. Jelen cikkünkben ehhez kívánunk segítséget adni.

Hamarosan bármerre megyünk a városban, mikulásokkal fogunk találkozni, lépten, nyomon: a bevásárlóközpontokban, az aluljárókban, munkahelyeken. De hogy-hogy ennyi Mikulás létezik? Mi történhetett? Klónozta magát az öreg nagyszakállú? A válasz valójában kézenfekvő: statisztákról van szó, akik órabérért osztogatják a szaloncukrot. Tehát minden marad a régiben, minden évben ugyanarról van szó. De mi lenne, ha extrém mikulások lepnék el a várost? Nos, ebben az esetben nagyon jól szórakoznánk. Jobb esetben.

Terrorista mikulás

A legkézenfekvőbb kérdés ebben az esetben az, hogy vajon mit rejteget a zsákja ennek a kedves, szakállas, Mikulásnak beöltözött férfiúnak. Hóhérpallost? Gépfegyvert? Táska atombombát? Ugyan, badarság! Hiszen a Mikulásról van szó, akinek a célja másoknak a boldogsága. Viszont beköszöntött a 21. század, és Rudolf rénszarvas már nem az igazi, az ajándékokat pedig mihamarabb postáznia kell: felrobbant hát egy hatalmas bombát, - melyet eddig a zsákjában rejtegetett – az iszonyatos erejű detonáció pedig minden kisgyereknek a cipellőjébe repíti a csokoládét, rosszul időzített robbantás esetén magát a télapót is.

Előnyök: ismeri a terepet, hiszen kötelessége mindent alaposan feltérképezni az akció előtt. Kirobbanó meglepetést tud okozni. Ismeri a repülőgépeket.

Hátrányok: a terrorista elhárítók éjjel-nappal vadásznak rá, az ajándékok kézbesítése így bizonytalan. Lehetséges, hogy az ajándék robban: ez a Tréfi törp effektus. Ha meglát egy repülőgépet, mindenképpen el kell térítenie. Vagy legalábbis lelőnie.

Rendőr mikulás

A terrorista mikulás totális ellentéte. Zsákjában feltételezhetően az ajándékokon kívül bilincsek, rendőrbotok, és egyéb szado-mazo eszközök lehetnek, vagy egy-egy bűnöző földi maradványai. Ő egy igazi hős: fánkot csámcsogás közben képes egyik kezével halálos pontossággal hátrafele tüzelni, míg a másikkal a méregdrága luxus kabriót kormányozza, közben társával, Rudolf őrmesterrel vitatkozik a gyerekekhez vezető leggyorsabb útról. Tehát izgalmas látvány találkozni vele. Az más kérdés, hogy olyan hülye, mint két pár rendőrcsizma.

Előnyök: Senki sem állíthatja meg, bármit megtehet: hisz ő maga a nagybetűs TÖRVÉNY. Mindig van nála fánk. Segítőkész, bárkit útba igazít. Mellette biztonságban érezheti magát az ember. Szereti az állatokat, a rénszarvasok után főként a sünöket kedveli.

Hátrányok: Ha a terrorista mikulás megjelenik, csapot-papot otthagyva elkezdi üldözni őt, megfeledkezve az ajándékokról. Viszonylag sokat hallucinál, bármiről képes azt hinni, hogy az fegyver, az ő szavaival élve „fegyvernek látszó tárgy”: jaj annak, akit emiatt elfog. Korrupt, bármivel megvesztegethető.