A rajongás egy bizonyos szint után káros lehet az ön és környezete egészségére, a rajongót pedig könnyen egy elmegyógyintézet lakójához hasonlóvá teheti: sikít, illetve bőg a fiúcsapatok koncertjein; meg akarja gyilkolni az aktuális hollywoodi szépfiú barátnőjét huszonöt késszúrással; hasonló különösen durva halálnemeket ajánl a sztárnak, ha az nem lesz az övé; illetve további olyan dolgokat művel, melyekkel megalázó helyzetbe sodorja magát, illetve még jobban felpumpálja az adott híresség népszerűségét.

Beckham megrágott kukoricája

Avagy elkezdi gyűjteni a celebek kiköpött, kidobott, levetett cuccait, illetve testnedveit. Így tesz a fent említett Beckham-kincsek jövőbeni boldog tulajdonosa is, miután az árverés lezártával végre hozzájut a hőn áhított félig megevett kukoricához, egy szem sültkrumplihoz és a majdnem üres kólásüveghez. Ezeket hagyta ugyanis hátra az örökkévalóságnak a futballsztár új-zélandi tartózkodása alatt, egy élelmes étteremtulajdonos pedig a busás haszon reményében begyűjtötte a maradékokat. Hogy a szerencsés nyertes vitrinben tárolja, esetleg elfogyasztja majd a vagyontárgyakat, az a Beckham-őrületben megmaradt agysejtjeinek számától függ.

Paris Hilton fogkeféje

Evés után mossunk fogat, gondolta a szállodalánc-örökösnő lelkes híve, és fogkefét vásárolt Paristől. Mármint, nem annak szájápolási cikkeket árusító bolthálózatából, hanem a kukájából. Hogy egy csöves vagy egy a sztárok szemetesében való turkálásra szakosodott paparazzi talált-e rá az értékes tárgyra, nem tudni; mindenesetre a nyertes licit tulajdonosa hatvanezer forintnak megfelelő összegért vihette a fogkefét. Ugyanannyit adtak a hölgy kutyájának élelmét, illetve annak hűlt helyét tartalmazó konzervdobozért is. Lehet, hogy a kettőt ugyanaz a rajongó vette meg - kellett egy tartó a fogkefének.

Elvis foga és haja

A felsorakoztatott bulvársztorikban egyre inkább egy összeesküvés-elmélet kezd kibontakozni: valaki megvette Elvis fogát, megette vele Beckham kukoricáját, majd megmosta Paris fogkeféjével. Guszta. A király fogának előélete is az: anno maga Elvis adta ajándékba akkori menyasszonyának. Furcsa ízlése lehet Lisa Marie Presley-nek, hogy ezek után hozzáment. Ha a foga után a zenész haját is megvesszük, szép lassan újra összerakhatjuk Elvist mint élő puzzle-t. A két kincs kikiáltási ára huszonkét millió forint volt; nyilván végül ennek többszöröséért kelt el.

Britney rágója

Az összeesküvés-elmélet folytatódik, de a relikviák egyesített használatát inkább nem mutatnám be újra. Spears kisasszony használt rágógumijára egy szerencsés takarítónő akadt rá, és egyből felfedezte a benne rejlő üzleti lehetőséget. Hiszen itt nem csak egy egyszerű rágóról van szó, hanem a rajta-benne lévő fognyomokról, illetve DNS-ről is. Az utóbbit még tudományos kísérletekhez vagy orvosi tesztekhez is felhasználhatjuk, ha mondjuk Britney bűncselekményt követne el, illetve elfelejtené, hogy adott-e gyermeknek életet az elmúlt pár napban. A rágógumit több mint háromszázezer forintnak megfelelő összegért vitték el. Britney nagyon kapós; egy másik használati tárgyáért, általános iskolás kori olvasmánynaplójáért is több tízezret fizettek a rajongók. Ez végre kevésbé gusztustalan, de hogy legyen benne valami érdekes: a hölgy irománya tele volt helyesírási és elválasztási hibákkal. A legidiótább tárgy szintén az énekesnőhöz kötődik: egyszer egy paparazzi üldözni kezdte az autózó Britney-t, aki véletlenül áthajtott a lábán. Vajon melyik tárgy itt a relikvia? Az autó vagy esetleg a póló, amit Britney hordott a nagy jelentőségű esemény alatt? Nem; hanem a zokni, amelyet a lesifotós viselt, mikor átment a lábán a sztár kocsija. A világ talán legértékesebb lábtyűje tízezer forintért kelt el.

Mi jöhet még ezután? Egy szemüveg, amelyet egy járókelő viselt, aki saját szemével látta az utcán azt a takarítónőt, aki hallott egy pletykát Brad Pittről a vécében? Esetleg egy ing, ami pont olyan kék, mint Pamela Anderson szeme? Vagy annak a kutyának egy szőrszála, aki egyszer Tom Cruise jelenlétében vakkantott? Inkább abbahagyom; nem szeretnék ötletet adni a mániás sztárszemétusz kollektuszban szenvedő egyéneknek. Így is van nekik elég: következzék néhány elárverezett csecsebecse, nem csak a kukából: a Kennedy-gyilkosság ablaka, Diana halottaskocsija és piros gyerekbiciklije, Harry Potter varázspálcája, Bridget Jones bugyija, huszonhét óra szex (egy chilei prostituált felajánlásával), szüzesség (egy ösztöndíjra gyűjtő diák felajánlásával), egyetemi hely (egy az oktatással elégedetlen diák felajánlásával), postai küldemények (az azokat szállító postás felajánlásával). Az idő pénz szólás nyugdíjba vonul, átadva helyét A sztárszemét pénz-nek. Abból úgyis több van, így még jól is jártunk.