Megszereztük a miniszterelnök-jelöltek listáját!
A szocialisták lázasan keresik az új miniszterelnök személyét. A HírExtra úgy döntött, hogy segít nekik. Új neveket dobunk a köztudatba a széles nemzeti alapok jegyében. Ön szerint?
2009. március 24. kedd 13:19 - Kőrösi Viktor Dávid
Mivel a HírExtra elkötelezett a nemzet ügyeinek érdekében, ezért felelősséget érzünk azért, hogy minél gyorsabban miniszterelnökhöz jusson az ország. Portálunk szerkesztősége nem kevés gondolkodás és kombinálás után úgy látta, hogy az alábbi személyek kifogástalanul megfelelnének az ország legfontosabb pozíciójának betöltésére.
Lássuk tehát a HírExtra listáját, amelyet ezennel elnevezünk HE-listának. A sorrendet szigorúan az ábécé határozza meg, s nem a jelöltek faja (bizony, nem elírás), neme, színe és visszája.
Fekete Pákó, az Ország DákójaFekete Pákó kiváló választás lenne a radikálisok leszerelésére, ugyanis didikirályként minden bizonnyal visszaállítaná a királyságot Magyarországon, megszabadulva a baloldalias hangzású köztársasági államformától.
Mindezen túl Magyarország afrikai kapcsolatai felvirágoznának, ami kiváló lehetőséget rejt arra, hogy hazánk a fegyverexport segítségével lábaljon ki a gazdasági válságból.
Pákónak köszönhetően a csokif*sz rövid időn belül hungarikummá válhatna, így Puskás Ferenc, a gulyás és a puszta után további fogalommal tudnánk öregbíteni ezeréves kultúránk hírnevét.
Győzike, a sukár csávó
Az őt javasoló kollegánk szerint a cigányság ügyének jót tenne, ha roma származású lenne a kormányfő. “Akár csak Obama Amerikában, ez nagy lökést adhatna az integrációnak.” – íindokolt kollegánk.
Az új miniszterelnöknek jó pedagógiai érzékkel is kell majd rendelkeznie, hogy képes legyen a döntéshozatalhoz elengedhetetlen jó kapcsolatokat ápolni a társadalommal.
Győzike pedig kiváló pedagógusnak bizonyult, hiszen a médiaszerepléseinek köszönhetően egy egész ország ismeri azt a szót, hogy dicsak.
Joshi Bharat, a hindi guru
Mit nekünk milliárdos kiadás a közgazdászok hatástanulmányaira?! Íme a tanácsosztó,
Joshi, aki csupán a csillagok állásából megmondja, hogy milyen döntést kell hozni ahhoz, hogy a magyarságnak jobb legyen. Indiai gyökereinek köszönhetően a
világ legolcsóbb autója is gyorsabban kapható lehetne nálunk, s nem lenne az a gazdasági világválság, amely az égi jelekkel dacolva le tudná küzdeni Magyarországot! Lehet, hogy Csaba királyfi súg a csillagösvényről?
Kisteleki, a Takaroggy!
„
Kisteleki István for prezídent!” – kiáltott fel munkatársunk, aki szerint Kisteleki MLSZ-elnök eddigi munkásságából kiindulva minden bizonnyal megbirkózna a gazdasági válsággal is. „Lám, a Magyar Hivatásos Labdarúgó Liga is csak három milliárdos adóssággal küzd. Valamint Orbán Viktor is szereti a focit…” – írja kollégánk.
Kóbor János, a diplomataAz Omega énekese minden bizonnyal zseniális diplomáciai érzékkel rendelkezik, hiszen ő már a diktatúrában is tudta, hogy hogyan kell a jó cuccokat behozni Magyarországra. A 2010-es választásokon indulhatna azzal a programmal, hogy „virágozzék száz virág, Omega-koncertet minden településre”, ami a szerkesztőség nagy részének szívéhez alapvetően közel álló rockzenei élet számára kifejezetten előnyös lenne.
Gazdaságpolitikai ismereteiről nem vagyunk meggyőződve, de a magyar úgyis sírva vigad. Ha rosszul élünk, akkor legalább legyen sok koncert. Ráadásul
Kóbor sármja egy pillanat alatt levenné a lábáról Angela Merkelt, ami Magyarország európai integrációja szempontjából abszolút nem elhanyagolható. Ezen tulajdonságai abszolút alkalmassá teszik miniszterelnöknek.
Szabadi Béla, a kis gazda
Nem tudni, hogy a Szabadit javasoló kollegánk mennyire gondolta komolyan a jelölést, de a
sikkasztási per végéig még talán várni kéne. Az azonban meggondolandó, hogy ha kiderül, hogy ártatlan, akkor miért ne lehessen miniszterelnök?
Vágó István, a Kvízmester
„Okosabb, mint a parlamenti politikusok összessége, képes racionálisan gondolkodni, és meghozni a szükséges döntéseket. Bár a politikához nem ért, de jó kapcsolatai vannak, így képes olyan minisztereket válogatni, akik értenek is a tárcájukhoz. Népszerűsége nagyobb mint bármelyik politikusnak, ráadásul sosem hazudik. Kell ennél több?” – írja róla munkatársunk. Valószínűleg Vágó az egyetlen, akit akkor is szívesen látunk kormányfőként, ha tudjuk, hogy nem ért hozzá. Sebaj, ott a súgógép, meg egyébként is: tiltsák be az egyházakat és Joshi Bharatot valamint a horoszkópot, a kártyavetést és az ufókat! Ez már önmagában ütősebb program, mint a parlamenti pártoké együttvéve.
A HírExtra titkos favoritja
Vágó István, ugyanis két kolléga is javasolta. Másikuk szerint: „népszerű és mindenki intelligensnek tartja, jól bírja a kamerákat, hiszen ebben élt. Ma pedig a médiában tudni kell szerepelni.”
Hiába a közismerten SZDSZ-es elkötelezettség, még a jobboldal számára is elfogadható figura, hiszen intelligenciáját felhasználva még talán a románokat is meg tudná győzni, hogy a dáko-román elmélet nem több egy Andersen-mesénél, ezért aztán tágasabb számukra a Kárpátokon túl. Emellett egyik csatornától gond nélkül megy a másikig, ez a mozgékonyság jól jöhet a politikában is.
Futottak még
Barack, a szerkesztőségi kutya. Még az
amerikai elnök is miatta magyarositotta Barack-ra a nevét. Állandóan ugat, ha kell, ha nem, s csak zavarja az embert. Tipikus politikus.
Sün. Magyarország egyik legmulatságosabb szava, mióta néhány rendőrünk
szénné égette magát ország-világ előtt. Szúrós, néha befordulós állat, de igen népszerű és nagyon aranyos. Mindenki méltán szereti. A sün kiváló miniszterelnök lenne.
